ne-am mutat

cu ocazia sarbatorilor de iarna ... va anuntam ca gugustiucu si cu a 2 a sa personalitate ... si anume grig ... s-au mutat de acasa ...
ii puteti gasi pe ...
http://www.porcusoruisteric.com/

2KTi

Nu ai uitat ceva?

il urasc pe Hrusca

Il urasc pe Hrusca.

De cand sunt mic, adica de aproximativ 25 de ani, nea Hrusca asta m-a urmarit si bantuit ... si mi-a provocat Toxiinfectie auditiva. Azi, daca aud colinde, mi se face rau. Ma doare burta si ma cac pe mine. Din cauza lui Stefan Hrusca, eu, nu mai primesc colindatori. Din cauza lui Stefan Hrusca, sunt in concediu fara plata. Din cauza lui Stefan Hrusca ... Basescu a iesit presedinte! Dupa cum vedeti Hrusca e cel mai mare dusman al meu!
Anual, nenea Hrusca asta scoate album nou de colinde! Ca altceva nu stie sa cante. Nu conteaza ca sunt aceleasi colinde de 134 de ani. Important e sa aiba o coperta noua si sa fie remixat de Fuego ..

pisa-te ca vine trenu!

Eu ma pis dimineata. Pun problema la masculin.
De o viata intreaga ... ma lovesc de problema asta ... Cred, ca daca ai coaie ... si tu! De fapt, cred ca mai mult, e o lupta. O lupta cu tine. Si aproape in fiecare dimineata te intalnesti cu ea. Aproape ca nu te poti usura ...

O sa mori ba!

Goagal pentru bani ar vinde-o si pe ma-sa!
Cum vroiam eu sa-mi verific mailu pe yahoomail ... scriu egzact "yahoomail" si goagal imi da urmatorul rezultat.

Apai sa moara ma-ta nene goagal. N-ai vrea sa aflii cand te bag eu in pizda ma-tii??? Mie nu tre sa-mi dai bani pentru asta ... iti zic ca te-am bagat deja.
Boonnn... si dupa ce am intrat eu acolo sa vorbesc direct cu dumnezeu pe linie directa, sarind de sf. Petru, dupa un interogatorie de 10 minute mai ceva ca nenea politistu de m-a tras pe dreapta ...dupa zeci de intrebari de genu .. Te droghezi? Bei alcool? Mananci carne? Crezi ca o sa intalnesti un ucigas cu o cutie de bere in mana si cu o tarfa infipta cu botu in pula penis, care o sa aiba un bemveu cu cutie automata (pentru ca pula are alt gust intr-un bemveu, nu-i asa?) si care nu o sa-ti acorde prioritate pe trecerea de pietoni? etc etc ... imi da rezultatu!

mica publicitate

Vand stampila de vot, noua, adusa din Germania.

Domn stupefiat, doresc sa cunosc domnisoara halucinanta.

Cosar cu experienta, doresc sa cunosc domnisoara cu acnee.

Vand brazi ecologici de Craciun ... pret 3 lei. Diverse culori si arome, snur pentru agatat la oglinda!

Cumpar DVD-ri cu filme pentru adulti. Adrian Copilu Minune.

Politist de la Rutiera, doresc sa iau lectii de tir ... deoarece trag numai pe dreapta.

Metrorex angajeaza proaspat absolvent pentru verificare sinelor. Conditii: sa aiba zece pe linie!

Jucator de polo, tin sa anunt ca ma retrag ... ca-mi pun ghetele in cui!

Cumpar HEROINA. Rog seriozitate. Relatii la telefonul 112. Non-Stop.

Presedinte jucator, caut partener de antrenamente. Cerinte: Varsta intre 5-10 ani, greutatea intre 20-35 kg, inaltimea intre 100 -140 cm!

Later edit: Urmeaza un post cu Andreea Mantea, Dansez pt tine si cacat!

Spanac

Popeye e om! Pizda ... dar pana la urma si pizda e om! sau ma rog ... face parte din om (oamă). Nu degeaba se spune la carnea din jurul fofoloancei ... doamnă, domnisoară, femeie.
Înainte sa spuneti că sunt mitocan sau taran sau bou sau porc sau nesimtit sau betiv sau ordinar sau drogat sau mizerie sau prost sau cacat sau magar sau animal sau misogin ... sau dansator ... sa stiti ca nu e chiar asa. Bine ... recunosc ... sunt ... dar numai cand am motiv. Si putin cand nu.
Popeye mai bine zis e pizd. E pizd pentru ca a plans mai mult in 5 ani, decat mine in 25 (aproape). Si baietii plang cateodata .... nu-i asa??? Si numai Dinu Patriciu e de vina!

Partea aiurea ... e ca lui ii merge. Adica de fiecare data cand a pisat ochii ... i-a iesit. A castigat. Eu ... de fiecare data cand am plans ... am plans degeaba. M-am dat si cu curu de pamant si tot degeaba. Tot a trebuit sa-mi refac tema la caligrafie. Si acuma bufnesc in lacrimi cand vad bastonse. Si nu stiu de ce! Sechele!
Multi oameni plang cand isi aduc aminte de ceva ... ca si actorii ... te gandesti la ceva traumatizant pentru tine ... si ...hop ... pisi ochii. Instantaneu. Mari actori! Zdrente de oameni ... dar pana la urma, scopul scuza mijloacele. Nu-i asa???
Adica Popeye e actor. Mare actor ... offf ... logica asta ... Claaaar ... in locu lu Statica ... sau a lu Nicoleta Luciu?
Eeee ... buun .. Popeye cand plange, se gandeste la soarta curvelor din port si la cat curaj sau spirt le trebuie pentru a-si face treburile. Sau, cred ca Popeye plange de ciuda ... cand se gandeste ca familia Hrebe ... si-a bagat pula in munca lui de o viata. Atat senioru cat si junioru. Oricum ... "lacrimi curg pe obrazul meu" ... si tot Dinu Patriciu e de vina!

acuma vad si eu asemanarea si de unde i se trage ... lu aia mica ...

ho ho ho (tarfa tarfa tarfa)

femeile e curve. sau cel putin ultima mea prietena este.
la un moment dat imi zice "stii? tu esti al 2 lea pentru mine ... si m-am culcat cu tine dupa prima saptamana pentru ca am vazut ceva special in tine. Eu de obicei nu fac asa ceva. Defapt nu am facut niciodata ... pentru ca tu esti al 2 lea. Nu-i asa ca nu a fost doar sex?"
Uitati aici exemplul perfect
Ce sa fac ??? Ma atrag tarfele ...

Intr-adevar ... stia meserie ... adica te rupea in doua .... mamaaaaa ...
Ma intreb la cati a mers placa asta ... pentru ca la mine la inceput a mers ... apoi ... am inceput sa-mi pun semne de intrebare ... Coae ... cum cacat sa stie meserie in halu asta si sa fiu eu al 2 lea ...
Apoi am citit aricolul calutului Cabral. Mare om. Stie ce spune.

motivul despartirii (pt ea)
"Esti tot ce mi-am putut dori. Esti tot ce am visat Dar eu sunt o fiinta rea, un om rau ... si deja am inceput sa te fac sa suferi (in traduce libera ... deja am inceput sa mi-o trag cu altii). Tu nu meriti asta. Tu esti un om bun,(adica fraiere ... prostuleee, bouleee) in schimb eu, eu ... sunt rea ..."
Pe mine m-a busit initial rasu ... ea avea ochii inlacrimati ... (stie teatru). Am zis sa nu fiu nesimtit ... si raspunsul meu a fost "DA!"
De ce intotdeauna femeile cauta scuze si pretexte jalnice? Adica, pula mea, mie, de cand mi-a venit mintea la cap ... am inceput sa vorbesc sincer ... sa nu cad in penibil.
Ba boilor ... nu mai credeti femeile cand plang ... sau ma rog ... cand sunt penibile.
Penibil am fost si eu. Nu neg. Penibil pentru ca pentru o secunda chiar m-am gandit ca poate o fi sincera ...
In fine ... eu am ramas cu o mare gaura in ... lipsa ...iar ea .. isi astupa "gaurile emotionale" in continuare, pe unde apuca, cu cine apuca ... intelegeti ideea.


Sper sa ... ne mai iubim din cand in cand ... am observat ca practici.
Ce zici?

apropos ... proasto! pula are alt gust intr-un Bemveu???
serios ca vreau sa stiu ... si, pula mea ... muista tu esti ...!
Stiu ca ti-a lasat un gust amar toata chestia asta ... dar macar ai scapat cu fata curata! PAROL!
Intr-adevar draga fost prietena ... ai un caracter de cacat.

hip hip hipster

Cred ca sunt un inadaptat social. sau ma rog ... niste cuvinte mari ... pentru o chestie mica.
am iesit ieri din casa ... in MOL sau Mall sau cum cacat se numeste Cotroceni. nesimtita chestie ...
buuun ... si in ... Cotroceni, mi-am dat eu seama ca lumea s-a schimbat. Adica ... lumea nu mai e ce a fost. Adica oamenii sunt dansator. Milioane de "hipstari" roiesc printre noi. Freze ciudate au invadat capete seci ... pantaloni de cacat si mulati pe pijdi (varianta masculina de la pizde) cizme cu blanita ... tot pe pijdi (un pizd - doi pijdi) ... femei de plastic ... COSMAR. Si cu toate astea ... lumea inca se fute. Singura sau intre ...
Pentru ca am vazut si femei cu spermatozoizi dezvoltati in ele. si erau extraordinar de multe. Asa de multe incat am crezut ca am nimerit in tara bortoaselor. Erau mult mai multe dacat cacatii, pe care ma feresc sa nu-i calc, de pe aleea de unde locuiesc. Si credeti-ma ca sunt foarte multi cacati pe care ii ocolesc. Au rasarit gravidele in moll sau mall sau mal sau cacat se numeste, ca ciupercile dupa ploaie. Numai ca erau mai multe. Cred ca ar trebui sa schimbam vorba ... rasar ciupercile dupa ploaie ca bortoasele in "cacat" Cotroceni.
Multi ciudati la plimbare ... bag seama ca e cul sa fii ciudat. Multi homosexuali in grupuri de 2 ... se pare ca si asta e cur. Extraordinar de multi "hipstari". Asta deja e trend.
Si ca sa va dati seama ce inseamna "hipster", o sa vi-l prezint pe mama si tata lor, (de la pitici gratis) aminte ...

Sa bataaaaaaaa tobiliiiiiii

laser frate

Si cum nu ma plictisesc la serviciu ... si cum nu am epuizat toate blogurile, site-urile si toate celelalte mizerii de pe www. si cum nu stiu ce sa scriu, dar totusi o fac pentru ca nu ma plictisesc indeajuns de ingrozitor ...etc. etc.
Si cum nu am primit inca nici un telefon de la nimeni in legatura cu fondul de intr-ajutorare a persoanelor dezaxate ... si cum nu mi-am pierdut (furat) bricheta mea smechera ...
Zilele astea, am facut o pasiune pentru Laser max sau tag sau cum cacat s-o numi.
Actiunea se petrece in secolul reciclarii ... ca de asta se joaca cu lasere ... in care 2 echipe, se costumeaza in ceva luminos (copac de craciun cu instalatie cu muzicuta) si se alearga prin labiritul fermecat de la City mal, moll, mall ... sau cum cacat s-o numi. Adica 2 echipe de copaci impodobiti cu instalatie cu muzicuta se alearga ca lemnele sa-si sparga scorbura unul, alteia (varianta mea preferata).
Prima data cand m-am jucat de-a laserul am fost praaaaafffff si totusi am iesit pe locul 2. Deci ... laseru nu afecteaza celulele moarte din creieri. Adica eram bolnav cu capu (la modu bun - neuroni morti) si totusi m-am descurcat ...
A 2 a oara am mers la lumea magica in perfecta stare de functionare. Si ghici ce! A fost mai naspa decat prima data. Cu toate, ca legenda zice, ca prima data doare ca dracu. NU. mie mi-a placut mai mult. Sa revenim...
Important e ca am facut cacatu praf ... si am avut o crestere importanta ...
am inceput cu locu 4 si am terminat pe locu 6. deci ... am urcat 3 locuri ... si ma simt mandru de mine ...
In alta ordine de idei ... a fost caterinca ... si nu pentru ca ... ci pentru ca a fost. O sa ma mai joc de-a laseru. Si data viitoare o sa vin cu pusca mea cu bile. Sa le dedic numai de bine dusmanilor mei ... pentru ca am multi ... si mai ales aseara ... am avut ... Cu toate ca i-am omorat, nu au murit. Cu toate ca am incercat, nu am reusit. Adica am reusit ... dar nu cu succes ... E un fel de sex cu cucu pe jumatate sculat, adica termini dar pe jumatate ... cam asa ... ca sa intelegeti si voi prin ce sentimente am trecut.
Daaa... si pusca mea cu bile, trage tare si trage numai spre cap ... si nimereste ... si eu o sa ma distrez. De ceilalti nu o sa-mi pese. Pentru ca o sa fie intuneric si o sa ma prefac ca nu o sa-i vad. cu ocheanele sparte ... si cu urme de bile (din pusca) pe fata.
Deci ... DA. Laser frate!

P.S.
poate ca da ... poate ca nu ...

FarmVille

PRELUAT DE LA MOSOR

Dacă nu ştiţi ce pula mea e ăla FarmVille sunteţi retardaţi, ca şi mine, cum căcat să nu ştiţi bă care este cel mai popular joc din lume la ora actuală? 64 de milioane de idioţi se joacă porcaria asta zilnic, milioane băăă, milioane. Daa, sigur, o nebunie de joc, cea mai tare acţiune ever, se pişă pe God of War, acţiunea este atât de tare încât trebuie să stai cu calmantele lîngă tine, iar povestea te prinde mai ceva ca căcarea în lift după un pumn de laxative. Ce trebie să faci? Să creşti capre şi să mulgi vaci cu mausu, trebuie să plantezi seminţe de căcat, pătlagina, mugur de cuc şi pizda ţigăncii şi să culegi roadele când se coc. Trebuie să munceşti ca sclavu pe plantaţia de pixeli ca să-ţi crească porumbu în fundu curţii şi cu banii de pe prumb să cumperi o labă de tractor să dea bine în ogradă, sau sute de tractoare şi utilaje destinate muncii câmpului, să le întinzi de la comuna Comana pînă la comuna Stâlpu, de Giurgiu. Partea interesantă este că porcăria asta de joc face parte din altă porcarie mai mare, Facebook, un fel de reţea socială de agăţat curve proaste, o variantă elevata a lu Hi5 cică, da tot acelaşi căcat e, doar că aici poţi sa pui capra cum vrei tu în Farm(cacat)Ville. Pe scurt, trebuie să-ţi faci o fermă. Ba da esti prost? dacă vrei fermă mergi mă la ţară şi creşte vaci şi porci şi răneşte bălegaru de la cai, şi fute o oaie în cur să simţi cum te contopeşti cu natura. Auzi la ei, FarmVille, bă voi sunteţi sănătoşi la cap? Declar oficial de la pupitrul mosorului, FarmVille, cel mai prost joc al tuturor timpurilor.Dixit!

nemuritori

=

bruce willis = chuck norris (cand era mic)

dupa cum bine stiti, Chuck Norris nu crapa never ever. La fel, dupa cum bine stiti, Bruce Willis nici el nu prea crapa. A fost Batman, a fost greu de ucis. 1, 2, 3, 4, ... n-1, n ... a fost robot, a fost fantoma (aici deja era mort ... da el credea ca traieste) a fost cu Demi Moore (si nici macar asta nu i-a fost fatal). A trait pe pamant, sub pamant, pe apa, sub apa, pe meteoriti, pe alte planete ... pisti tat! si ghici ce ... nici asta nu l-a omorat.

In Armageddon ... l-ati vazut murind? va zic eu ca nu! sta bine merci si acum cu curu pe un meteorit, facandu-si concediu prin galaxie, vazand planete noi si facand mistoc di extraterestrii inapoiati. Probabil acuma este undeva prin jurul soarelui, se bronzeaza ... cu un trabuci in bot si cu o extraterita verde dar extraordinat de buna facandu-i o lustruire a .... o muie, vroiam sa zic.

La cat e de smecher nenea asta, pun pariu ca si pula ii sta in erectie non stop. El poate. El nu e magician. Pana si penisul lui este greu de ucis ... (ask ashton kutcher).

De ce am zis ca bruce willis e chuck norris puradel? pentru ca lu Bruce ii da inca sangele. Cand o sa ajunga sa ia bataie si sa nu-i curga ... atunci el va ajunge chuck norris 2.

soooo .... Bruce willis pentru noi e un fel de Chuck Norris 2.

P.S. nu-mi mai merge ceasu ... am ramas fara baterie. Sper.

Nu comentati nimic la adresa lui Bruce Willis!

izuri

in spiritul campaniei electorale si a craciunului care urmeaza a veni, astia de candideaza la anumite posturi in stat fac cadoouri ... dupa cum urmeaza:

Basescu - bradulet odorizant auto cu aroma oceanica si de tarfa legalizata.

Geoana - bradulet odorizant auto cu aroma de trandafiri. Carnati trandafir. S-au mai scapat si unele cu aroma de mici.

Oprescu - bradulet odorizant auto cu aroma de cloroform, noxe suspendate si sarbatori.

Vadim - bradulet odorizant auto cu aroma de sedative :Lexotanil, Librium, Valium, Tranxilium, Dalmadorm, Tavor, Nobrium, Mogadan, Adumbran, Praxiten, Demetrin, Rohypnol.

Antonescu - bradulet odorizant auto cu aroma de crin si de vopsea de par.

Remus Cernea - bradulet odorizant auto cu aroma de verde.

Becali - bradulet odorizant auto cu aroma de cas, telemea, urda, branza :-) si prostie.

A mai fost un nene independent care a vrut sa candideze la functia de voievod al principatelor romane de dupa 89 si anume dl. Bataiosu Marian. Evident si-a cam luat-o pe coaja ... Am inteles ca cadoourile sale electorale pentru electorat erau ... pumni, picioare si capete in gura.

P.S. Mi-am futut din nou, aseara, genunchiul la fotbal ... se pare ca-mi plac partidele dure ...

copanele

pe aici pe la mine prin zona pe unde lucrez este o biserica!

Sfantul "nu stiu cum". Si la Sfantul "nu stiu cum" au venit moastele lui! si nu singure. ci insotite de cineva!

O galeata de lume statea la coada. De parca s-ar da de mancare ... ciolan!

Acuma ... moastele alea ce sunt?

Statea si gandeam ... hmmm ... ar putea fi ... copanele, sau falange sau tibia sau ... orice chestie ...

NU! Penisu' nu! Pentru ca penisul este un muschi! adica carne.

Si lumea se duce sa pupe asa ceva ... sau ma rog ... racleta aia unde sunt inchise crispy stipsurile lu sfantul "nu stiu cum".

Ar fi tare sa mai aiba si ceva carnita pe ele ... si sa ai grija cand cand le pupi sa nu-ti ramana sau sa nu-ti intre printre dinti!

Am auzit, pe surse, ca daca te duci la nu stiu ce biserica ... tot pe langa mine pe aicisa prin apropiere ... cu o sticla de Untdelemn de la Bunica (saru' mana pt masa) si un kilogram de nu stiu ce ... si asisti la 69 (obsedatilor) de slujbe religioase in nu stiu cate vineri (sau nu mai stiu care zi) la rand ... iti gasesti jumatatea sau te insori, sau te mariti ... oricum o sa-ti mearga rau. Partea nasoala e ca daca ratezi o slujba ... (o iei la cioc) PARDON ... o iei de la capat.

Si sa revenim la galetile de oameni statuti prin cozi! Stateau ... si stateau ... si stateau ... cred ca moastele Sfantului "nu stiu cum" erau ocupate cu lustruirea de catre o muritoare pacatoasa care confunda-se femurul cu muschiul mai sus mentionat!

Si cum statea lumea in continuare la coada ... am observat si domnisoare tinerele ... nici in lapte dar nici in sange ... adica numai bune de ... aaa ... maritat ... si ma gandeam eu asa in sinea mea ... mai pun botu' (obsedatilor) la bomboane? ca la sticla de ulei stiu sigur ca pun!

constelatia mars

le aveti pe astea cu zodiile? credeti in ce spune un nene/tanti plictisit de toti si toate incat scrie pe la ziare, reviste si pagini de net despre asa ceva?

Imi propun pe viitor sa fiu un fel de BUSU (la fel de cunoscut) ... dar echivalentul lui Neti Sandu sau al Piraniei (aia de la B1 TV). Si ca sa-mi ating maretul vis ... o sa fac cursuri de citit in: cafea, stele, zat, mucuri de tigara, scrum, praf, pixuri, oase, cacat, cacat calcat (mai dificil - apare amprenta omului), taietei (pofta buna), orez, zapada, zapada pisata (pishata), apa (iar apare elementul de dificultate - inodora, incolora, insipida), pixeli (morti sau nu), diode, tranzistori, rezistente, boabe de fasole in ciorba, ochi de sticla si zaruri, completat de un alt curs de mancat foarte mult cacat din plictiseala.

Chiar acu ceva timp imi spunea cineva, ca socrul persoanei respective scria HOROSCOPUL intr-un ziar ... si aici aveti 3 variante:

1. La plesneala

2. La misto

3. La caterinca

Partea cea mai tare e ca sunt unii destul de indobitociti sa creada ce poate debita un om in suferinta constipatiei, dis de dimineata pe cacatoare. Scremandu-se pt mult timp ... ii iese berbecul ... (deschide ... trupul, sufletul si mintea) si apoi celelalte zodii curg ... lin... sau lejer ... depinde de imaginatie (a voastra).

Asa ca, eu pana acuma dupa toate horoscoapele pe care le-am citit despre zodia mea si anume a centaurului trebuia sa am 3 inecuri la activ, vre-o 7 accidente auto, vre-o13 picioare rupte (am doar 3 - ma rog 2 ... dar al 3 lea se confunda cu un picior), sa fiu miliardar, sa devin presedinte si fiind miliardar sa castig la LOTO. Era sa uit ... sa-mi cunosc alte rude pierdute prin pizdele mamelor lor, sa redescopar prieteni ingropati si sa fiu plin de toate bolile cu transmisie sexuala care incep cu litera "S".

Asadar ... continuati sa cititi horoscoape, pentru ca o sa va spuna concret ce cacat o sa mancati in ziua respectiva.

Pofta Buna!!!

ce uameni ...

Buna seara ... cu toate ca e zi! Chiar dupa-masa! sau chiar inca dimineata! Asta depinde de ora la care te trezesti!

Cu o mare rupere de ... muschi ... si o mare lene nu stiu ce sa scriu. N-am nici cea (hais, dii) mai vaga idee. Asa ca o sa incerc sa aberez ... cat mai mult.

Sunt cu enspe mii de chestii pe cap ... la munca ... si pe langa munca ... Nu ma plang ... Este OK.

Mi s-a oferit o schimbare de job ... adica sa ma mut de la o directie la alta. De unde sunt sa ma mut la Control. Pe de o parte imi surade ideea pe cealalta parte ... parca nu prea.

Pe de o parte ... poate imi mai iese ceva la salariu, la functie ... la buzunar ... pe cealalta parte ... imi e groaza de zeci de controale si zeci de delegatii ... plecat cu saptamana de acasa ... stat numai prin Hoteluri, crasme si restaurante ...

Viata ii grea la oras ... si pana la urma ... oameni suntem, copii facem ... sau incercam ... depinde de gloante! oarbe sau alice ... Alea cu gaz sunt cam de rahat ... ca ustura ... si numai de copii nu-ti mai arde dupa.

Ieri a fost LUNI ... o zi de CACAT. Ieri a fost Septembrie, Luni.

P.S. "Cine-i sefu-n lumea asta cand esenta sta-n sloboz?" Contemplati!

DILAMA VECHE

A fi sau a nu fi ... pizdos, sau pulos!

Me:

ce faci pork?

N.A.S.:

bine scroafo

Me:

munci?

N.A.S.:

da. de zor. tu? binedispus de dim?

Me:

da. de numai pot

N.A.S.:

haz de necaz. iti place avatarul meu?

Me:

nu l vad! k s pe mail si nu vad avatare

N.A.S.:

a... am inteles. nu e nik. sunt pizdos.

Me:

bv bv.bine k nu esti pulos. sau ...

N.A.S.:

sau sau

Me:

chiar nu stiu... adik e bine sa fii pizdos?

sau pulos?

plm ...

N.A.S.:

habar nu am. dar dak esti pulos .....intra lumea la banuieli si ai cereri

eu fiind cu gaby nu am voie sa zic k sunt pulos doar pizdos

Me:

am inteles... si daca nu erai cu gaby ... erai pulos?

sau tot pizdos ... si pulos erai doar atunci cand nu erai cu gaby ...

chiar nu reusesc sa inteleg cele doua ... "epitete"

N.A.S.:

besh mah

Me:

adik ... care e diferenta dintre a fi pizdos si a fi pulos?

N.A.S.:

greu de cap mai esti. esti pizdos cand ai pizda langa tine

Me:

asa ...

N.A.S.:

din ambele sensuri

si pizdos - esti cu pizda langa tine si pizdos - adik serif stelar

si cand esti singur iti faci reclama mascata ...esti pulos

offff

cat de greu de cap esti

Me:

adik esti pe pula ta....?

N.A.S.:

cam asa ...doar nu ai vrea sa fii pe pula altuia

Me:

asta e clar .... sau doar dak esti pizda

N.A.S.:

doar

hai spor la munk

Me:

adik dak ai fi pizda ... ai putea spune k esti pulos

N.A.S.:

k vad k nu esti pulos

Me:

adik dak esti pizdos ... esti automat si pulos

sau invers

N.A.S.:

reciproca nu e valabila

Me:

deci de la pulos la pizdos nu mere ...?

N.A.S.:

nu! e cu schepsis

Me:

deci ... pizdos e atunci cand esti serif stelar ... si pulos cand situatia e de cacat

la propriu sau la figurat

N.A.S.:

Me:

depinde cum vrei sa o iei

N.A.S.:

tu muncesti la stat. pe banii mei. si faci polemica. mizerie ce esti

N.A.S.:

sunt pulos acum

k ma pui pe blog si nu am nici femeia langa mine

deci fac abuz de functie de pulos

in cazul de fata imi permit ....ma faci vedeta

deci apelez la pulos

si nu e nici sit de kkt

sunt exceptii de la regula

Me:

si asta e o exceptie ... nu prea am inteles ... dar in fine ...

depinde de starea in care ne aflam ... suntem pizdosi sau pulosi

ideea e ca atunci cand esti pulos sa nu te simti de kkt

k e de belea

N.A.S.:

clar

nu trebuie sa te simti d kkt si sa vrei sa fii si pulos k atunci intri pe alt teritoriu minat....de cauta ala blond de la aksa...

gaylord fucker ala si e grav

Me:

deci ... da

da coae da dak esti pizdos ...

pizda face automat rost de pula

si sincer as prefera sa fiu in ambele situatii

si sa fiu pe pula mea ...

intelegi ce vreau sa spun?

N.A.S.:

incepi sa te prinzi

Deci ... da! Stau in dubii!